Hoy es diferente,

No quiero un "polaroid de locura automática"
Deseo, en cambio, una imagen que perdure,
ahogarme en tu mirada, morir en agonía,
renacer con tu contacto. amanecer a tu lado.

Despertar, con la luna,
aun sobre nosotros,
y observarte desde lejos
sin despegarme de tu alma.

Un banquete de caricias,
un espectáculo de miradas.
con el alma pegada al cuerpo
haciendo cómplice a la noche.

Desaparecer en medio del ruido,
entre la oscuridad de las estrellas.
Una voz ahogada en placer,
una mirada perdida
buscando en el contraste
un poco de armonia.

Es diferente, no quiero escapar al amanecer.
Quisiera un renacer acompañado. Emerger.
Un beso, amar. Sonreir, al fin y al cabo.

Entregarte.

Deseo algún día escribirte algo
que no mencione tu sonrisa,
cuanto me encanta mirarte,
ni cuanto me gusten tus besos.

Que no hable de tus ojos
ni mencione la palabra amor
que no pueda quedarse en letras
y que hable de cuanto me encanta.

Deseo poder escribirte cuanto te quiero, sin decirlo
y te haga sentir cuanto remueves mi distorsionada realidad;
que pueda con una sola coma o una exclamación
darte ganas de brincar, y buscarme debajo de cada piedra.

Quiero poder escribir algo que no te mencione siquiera,
pero que pueda hablar de ti con cada silaba
con cada intento de ser tuyo, sin necesidad de hablar.

Deseo, algún día que esquive tu sonrisa con mis palabras
para pasar al simple hecho de enloquecer con cada una.
Hablarte de lo que soy y de lo que me das
sin querer mencionar nada mas.

Deseo,
en resumidas cuentas,
amarte sin decirlo
buscarte sin mencionarte
y darte todo
sin tener que morir en cada palabra,
para pasar a vivir con cada suspiro.

19

Es poco lo importante que realmente me siento hoy. No me queda duda de que soy muy malo para celebrar y mas cuando es algo que tiene que ver conmigo.

A las 2:14 A.M., hace ya algún tiempo, fue mi primer acercamiento con esto que se hace llamar vida. No lo niego, me he divertido. ¿Que puedo decir ahora? No escribo por obligación, sentía la necesidad de hacerlo, pero es difícil hablar de uno mismo.

La depresión es difícil evitarla, cuando se hace un poco agobiante sentirse envejecer. Pero como me han dicho... "ni chimba! hay es que celebrar". Tan solo quiero agradecer a quienes me han acompañado en esta travesía, a quienes han salido huyendo de ella... o solo de la mía; a quienes no han querido hacerlo, a pesar de lo difícil. Agradecer de antemano a quienes no se irán y poder agradecer a quienes fueron los artífices de todo esto, mis señores progenitores, aunque este sea uno mas de los momentos importantes, sin mi madre. Y si... parezco un almacén de esos que cuando esta de aniversario empieza a regalarle a los otros y a agradecer... pero no tengo si no eso por dar en este día. Estar muy feliz porque pues si no fuera por lo que sucedió ya hace algún tiempo, hoy no seria nada, literalmente, nada. A ella, de nuevo, por ser ella... para ella, lo que soy. Por vivir en mi cabeza y salir cada día y sacarme unas sonrisas y envolverme en un mundo mucho más agradable. Y a mí, finalmente, porque sin mí, todos estos años, no hubieran sido nada.

Gracias a todos y gracias por estar por ahí dando vueltas.

Uno mas.

Como cuando no.

A veces me pregunto "¿para qué?".

Duermo poco, fumo mucho
como mal y a deshoras,
Para tener mas tiempo
de deambular por aquí
buscando excusas
y pidiendo migajas.

Solo, como siempre,
anhelando y lamentando.

Trato de escapar al vacío,
al doloroso encanto del fin.
Un golpe,
una caída,
un grito
y acaba.

¿De qué sirve todo esto?
Que poco importa todo
¿para qué nos esforzamos
intentando hacer algo?

Como ha de ser será.

No espero nada.
No me interesa.

Depronto llegará el día en que me demandes con urgencia demente.
Posiblemente querrás atarme a ti y no dejarme ir nunca más.
si sucede sera hermoso y no me resistiré
si no sucede, esa será la otra posibilidad.

Sería muy feliz si deseas que te acompañe
en esos momentos en los que hasta ahora no me incluyes.
Si ha de ser así, me encantaría hacer parte,
pero si no te nace, si no lo sientes... pues así será

No te niego, sueño con el día en que la ausencia te haga sentir que me necesitas.
Que quieras salir corriendo donde sea que te encuentres, tan solo para buscarme.
Me encantaría que algún día pasará,
pero si nunca pasa, no habrá problema por nada..

No me importa poco cuanto me necesites
realmente deseo pronto hacerte falta,
pero no me interesa, para nada, exigírtelo,
no me interesa pedirte que te nazca.

Dualidad.

A veces, no se si hacerme caso, o escucharme.

No entiendo como puedo discordar de manera tan directa y fuerte, sin dejar de ser lo que acostumbro a ser. 

No encuentro la razón de tal desface, de tan dolorosa e incomoda necesidad de desencontrarme constantemente, y trato de hallar una explicación.

Un sí, un no y un no se como resultado. Del negro al blanco, recurrentemente me quedo con el gris. No importa cuanto choque, que tan fuerte sea o cuanto lo intente reprimir, la historia siempre se repite. Son dos fuerzas, tan mías, tan propias; pero tan opuestas.

Un yo contra otro yo. La difícil decisión de escoger entre uno u otro, o el difícil proceso de seleccionar lo mas conveniente de los dos.

Nuevamente llega.

Una noche más, de esas en la que los temores y fobias de la infancia no me dejan dormir.
Una noche más en la que las ideas oscuras y frías me atormentan los sueños.
De nuevo un taladro acabando con cada pequeña tranquilidad que habita en mí.
Por mucho que me esconda, no importa cuanto me esfuerce, de nuevo llega