Si muriera mañana.

Si muriera mañana,
por la razón que fuese,
morirían conmigo mis defectos
pero mis errores vivirían por siempre.

Sería imposible borrarle de mi mente
no importa cuántos gusanos se devoren mis sesos,
ni cuánto tiempo pase, ni siquiera tu muerte.

Si muriera mañana
sería tan bueno como el resto de los muertos
aunque los rencores, y daños
vivirían para siempre en quienes quiero.

Si yo muriera mañana
quienes me quieren llorarían
quienes me odian sentirían lastima
y a quienes no le importo, no les importaría.

Si mi muerte ocurriera mañana
la lluvia encontraría otros amantes,
la noche borraría mi sofocada voz
y esta pequeña despedida
sería el último vestigio de lo que soy.

Miro desde arriba el paisaje
siendo consciente de mi descenso
disfruto el paisaje
mientras voy cayendo.

No me interesa morir mañana
pero si sucediera
esta sería mi última carta
y este su último verso.

Apéndice:
Daniel Montoya, tu preocupación hizo adentrarme en lo profundo de mi fobia.

Confía...

"Confía en Dios", leí hoy por ahí. Pero de inmediato surgió en mi cabeza la interrogante de como confiar en un dios, sino ni siquiera creo confiar en mi. ¿podre confiar en un dios que muy seguramente debe tener 2 años y no debe ser consciente de nuestra existencia?¿que no debe saber nada de quienes somos, que sera de nuestras vidas, ni menos cuales son nuestro problemas? No me interesa confiar en nadie, por omnisciente u omnipresente que sea. Efectivamente creo que existe un dios, un niño inconsciente de lo que creó, que tiene una maqueta de seres que creen conocerlo y se refuerza en el para proyectar sus problema. No creo que el pueda hacer mucho... no directamente. Personalmente creo que solo nosotros podemos hacer algo por nosotros mismos. Hombre de poca fe, puedo ser yo, pero es eso lo que se me hace sensato, pensar en que si hay un dios que rige este universo, nos dio (responsable o irresponsablemente) la libertad de forjar nuestros propios destinos. Yo diria: "Trata de confiar en vos (si lo lográs contame como), para después pensar en algún dios".

Busco lo que no quiero encontrar.

Con cada mujer tan diferente, con cada paso. Con todas las que pasan, observo, busco y me encuentro día tras día. Con cada una de  ellas sueño, cada una se apodera de un pedazo de mi mente. Nunca conoceré ni a una décima parte de ellas, pero aun así no me duele guardarles un espacio de mi cabeza. No vale mucho, no es el mayor detalle, ni siquiera valdría lo que valdría  una flor… aun así, es lo único que tengo. Aquella que observo pasar y me abruma su seguridad, o la que despierta mis mas carnales pensamientos; está ella, quien acabe de ver, así como esa a la que nunca he visto, con quien solo he hablado, pero de todas maneras me la imagino. Quien nunca volveré a ver y la que no quisiera volverme a encontrar deambulando a eso de las 4 a.m.  La que tengo que inventar, porque nunca llegará; la que evita hablarme porque sabe que no podrá sacarme de encima, o la que mira asustada, porque sabe lo mucho que la observo. Ella que me busca y cuando la busco, no le intereso en lo más mínimo. Está, también, quien me recuerda cada pequeño detalle de una época más feliz. Como ella, que deseo que sea feliz y por siempre será parte de mi felicidad. Y además de todas, está ella... que no le interesa, que no quisiera ser mencionada, que es la que, hoy por hoy, más cruza mi vida... pero no quiere que se lo diga. Están ellas y muchas más, de algunas sé el nombre, de otras quisiera no saberlo. Desde lo más carnal, hasta lo más emocional. Cada una de ellas es un fragmento de lo que busco y no quiero encontrar. No me avergüenza decir que me encanta cargarlas en mi mente a todas, así sea por el sencillo temor de enamorarme de alguna.

Atroz incapacidad.

No encuentro razón para poder sentirme pleno, no debería intentar sentirme pleno. Es difícil concentrarse cuando todo lo que buscas no aparece por ningún lado, cuando no sabes como es, como huele, a que sabe, como se siente.

Esta vez es igual que las anteriores, pero tan única como cualquier otra. Que difícil pensar en mi, en ellos, en ella, en eso y en la noche, cuando ni siquiera se me antoja pensar.

Seamos claros, hoy te observé... y me viste; hoy también la vi a ella y ella, por el contrario, sí me ignoro. Me falta la lluvia. "Inestabilidad, asombro, distancia y encanto" podría ser una buena síntesis. Y, para colmo, mi calma se evaporo temprano.

Esta noche, efectivamente, ya no duele... pero sí lamenta; lamenta perder y seguir perdiendo, lamenta la torpeza, la poca capacidad y sobretodo lamenta no poder tirarse al vacío.

Asombrosamente te pienso, a vos y a los otros... a todo. Dejemos que mi vida se me escurra lentamente.

Saudade

La cabeza me bombardea de recuerdos,
el viaje a Río,
Tu ida al primer mundo.
Las noches de frió,
Las tardes de alegría.

Vuelves
después de años de ausencia.
Te creía lejos,
te creía intocable.

Recuerdo la infancia
y lo sentimientos envejecidos;
pero, al parecer,
tan vigentes todavía.

Recuerdo la oscuridad
y el miedo a tu rechazo.
La inocencia de mi vida
y la sencillez de nuestro trato.

Vuelves
y vuelvo a creerte cerca.

Como una idea que solo da vueltas
regresas a mi cabeza
después de años de ausencia.

Todo tan fragmentado
todo tan inconexo.
La memoria te trae de nuevo
y la imaginación dibuja el resto.

Deseo de una noche ausente.

Enloquecer y mirar para todos lados

como si fueras a aparecer.

Dentro de mi, solo deseo encontrarte.

Mi cabeza da vueltas

y mi cuerpo solo incomoda.

Es dificil sentir que no me ubico, 

es complicado desearte y no tenerte.

Anhelo tu aliento 

y solo sueño con tu cuerpo.

Solo quiero buscarte, 

ahogar el infame deseo

de sentirte cerca, necesitarte,

y escapar, en la mañana,

de los sentimientos.

Rechazo la ausencia de la nueva vida

el fracaso de un sentimiento vacio e inocuo.

La inmortalidad de la vanalidad

alimenta mi ego y tan solo pierdo

la consciencia de lo que esta bien y lo que no;

y al parecer, disfruto el viaje.

Solo deseo

ahogarme en calma

o calmar el deseo.

Manifiesto de deseos reprochables y acciones inconclusas.

En mi vida nunca he logrado nada importante, ya que he dado todo de mi, para que asi haya sucedido hasta ahora. No hay nada que odie mas que los días soleados felices y calurosos. No me gusta estar deprimido, pero ha mucho que los disfruto cuando me sucede.

De mi vida espero que no se malgaste tanto como hasta ahora, pero que tampoco me absorba la labor y la obsesión de evitar el tiempo perdido. Espero buscarme antes de salir a buscarte; andar por ahí divagando, perdiendo el tiempo, y disfrutando de la maravilla del ocio, para al final... encontrarme. Quiero enviudar a los 25 años. Deseo no vivir más allá de los ochenta, pero soy muy cobarde para pensar en suicidio. Deseo una biografía con mis amigos en tono melancólico, contando anécdotas alegres, que en retrospectivas tome un tinte de añoranza, una alabanza al ego después de muerto.

De mi vida, puedo decir que lo único que me importa, es hacer caso omiso de cada una de mis pretensiones y ojalá no logre cumplir ninguna, porque que aburrido seria lograr todo lo que deseo.

Lunes 7:30 A.M.

Adoro enamorarme en 30 segundos. Resulta excitante disfrutar del momento; la emoción de saber que tal vez en la vida vuelva a verle... que esta podría ser la primera vez que la veo y también la ultima. Disfruto cada instante de esta intriga y esta euforia incoherente, inconexa y sin dirección alguna. Miro y sabe que miro ¿Quien es ella? no me interesa, solo quiero mirarla y sentir que sabe que la observo. El camino transcurre y ella no se mueve, tan cerca de mi, pero al mismo tiempo tan distante. Le tengo a menos de un metro, pero aun así la indiferencia genera una barrera impenetrable. Es consciente de mí, sabe que no puedo evitar mirarla y mira como quien no quiere. De vez en cuando mueve su cabello para atraparme, y, como si fuera una coincidencia, me mira fijo me intimida y vuelve a la ausencia; aun así, yo no logro despegar mis ojos de ella ni un segundo. No me interesa hablarle, no me interesa saber de donde viene, que hará con su vida, es mas ni siquiera me interesa volverla a ver, solamente quiero observarla y hacerle notar que la observo; disfrutar de lo efímero del momento y llevarme para siempre el recuerdo de la misteriosa mujer que me atrapó y de quien nunca sabre nada. Adoro enamorarme en 30 segundos y en 15 olvidarle casi por completo.

Innecesariamente estupido.

El siguiente paso es el decisivo, el temoroso y el que muy seguramente no sabre dar. Resulta que con una extraña regularidad tiendo a cagarla cuando mas pienso en lo mucho que no deberia hacerlo.

¿que hacer? ¿como hacerlo? Es difícil poder encontrar una explicación, un manual de instrucciones que me indique cuando hablar y cuando no, que me diga cuando mirar y cuando no debo. Cuando es necesario y hasta beneficioso buscarla y cuando no lo es para nada.

Cuando uno llega a este punto, Lo que recurrentemente debería decidir, y lo que hare en esta ocacion, es lanzarme al vacio, sin miedo a perder nada, porque en pocas palabras es eso lo que sucedera, no perdere nada.

En mi viaje a estar feliz conmigo, el siguiente paso es efectivamente: dejar de pensar un poco.

Cambio.

Constantemente

inconstante.

Lo que fue ayer 

hoy deja de ser

Dejo de ser yo con cada minuto

un yo que fui, un ser que acostumbre;

para pasar sin mayor esfuerzo

a un nuevo yo, un yo que me asombra,

pero que con cada minuto es más como yo

que el que ahora se marcha.

En el pasado fui feliz con lo que tuve, 

en el pasado fui muy feliz con quien era.

Pero deje de ser ese ser feliz

y pase a ser un nuevo ser, 

que busca una nueva felicidad,

que escarba en lo profundo 

de un nuevo mundo

para encontrar lo que ahora

lo hará feliz 

teniendo siempre presente

que en un pasado, 

fue un ser diferente.

Ansío

Tembloroso, inquieto;
Tic tac, tic tac, tic tac.

Ansío.

Cobardemente
caigo en la costumbre
y llego al patético extremo
de actuar por inercia.

Ansío

Ya no soy yo,
pero soy tan yo.

Ansío.

Es tan difícil contenerme
cuando encuentro tranquilidad,
pero es aun mas difícil hacerlo
porque no quiero contenerme

Ansío.

Ansioso soy
y así me conozco
en mi naturaleza está
y a eso me acomodo.

Apendice de catarsis Nº 1

He gastado tanto tiempo pensando en lo colectivo, que ahora solo quiero dedicarme a mis propias y fastidiosas necesidades.

Para mí.

En mi seudo-poesía
encuentro una salida.
Me gusta lo que escribo
mas no me enorgullezco de ello.

No te voy a mentir
a veces extraño
sentir que no soy solo yo,
pero esto es lo que tengo ahora.

Tiempo para mi egocentrismo.
Calma para mi egoísmo.
Fuente de agonía.

De la noche hago mi placer
aunque me atemoriza mas que nada.
Ese temor intrínseco en mi
desde siempre
Me ahoga y me amarra;
Tal vez por eso me encanta.

Hoy se me antoja.

Hoy se me antoja
Evitar los pensamientos,
Suprimir las emociones,
Sumergirme en lo profundo.

Hoy se me antoja
Más que nunca
Dejar de ser yo,
Y escapar por un dia.

Hoy se me antoja
Desgastar de mi
Lo poco que queda
Y dejar que se vaya
Por siempre,
Como si nada.

Hoy se me antoja

Un "Polaroid de locura automática"

Y perderme en tu cuerpo 

Hasta que nos pueda el placer.

En mitad de la noche

Levantarme 

Y encender un cigarro

En medio de la nada.