2010.

Agradecer, felicitar, desear... normalmente nos desbordamos en buenos deseos y agradecimientos al final de cada año, pero a mi no me interesa en estos momentos atragantarme en gracias, hay mucho que agradecer, hay mucho que desearle a mis seres queridos y sobre todo hay mucho que festejar pero que no se puede agradecer porque se haría injusto. Mi cabeza solo quiere detenerse unos minutos en momentos previos al fin de un año, para mirar las nubes rojizas y violetas... para analizar, para sentarme en el regazo de mi duda y buscar un poco de tranquilidad en un mar de bullicio. Con cada hora se nota mas la vejez, mas los recuerdos invaden nuestras cabezas y sobre todo olores, imágenes, sonidos tan recurrentes pero que se sienten perdidos. Momentos que mas allá de la celebración alcohólica, musical y gastronómica, es una remembranza de un año que pasa, que aunque simbólica, es una cacheta en la cara de quienes nos atemoriza envejecer, el análisis de un año que se va en el que hacemos y dejamos de hacer muchas cosas. personas que se alejan, otras se van definitivamente, cambio de situaciones, cambio de contextos, fines de ciclos e inicios de otros... una época susceptible de nostalgia y añoranzas, pero que ante todo es un día de recuerdos y sensaciones. Se larga este año y se larga con un montón de experiencias, imágenes, sonidos y olores, la verdad no me queda mas que agradecer a quienes revisaron el blog constantemente este año, a los que no, también, y a quienes encontraron en esté una fuente constante de identificación. Feliz fin del 2010 a todos, a ella, a mí y a mis temores... a los demonios que tanto me motivan y sobretodo a esa sonrisa que habita mi subconsciente.

Boleros, sones y emociones.

Una noche diferente a las demás.
Una anomalía en mi regularidad,
carente de ese espíritu fatalista.
Me siento diferente a lo que venia siendo;
mi cabeza actúa de una manera singular:
deja de funcionar para darle paso
a las emociones y las sensaciones.

El sonido del saxofón,
una voz rememorando,
sonidos profundos
que escarban en lo mas remoto
de lo que alguna vez fui.

Hace tiempo que prolongaba
la escritura de estos sentimientos,
pero solo hasta ahora estuve listo
para explorarlos y permitírmelos.

Canciones que te enamoran,
canciones que me enamoran,
dibujo tu recuerdo casi latente,
imborrable y presente.

Habitas en mis más remotos y alejados pensamientos,
pero a veces no son tan lejanos, ni abstractos tus sitios.

Algunas veces dejas mi imaginación
para rondar por espacios más reales.
Vuelves constantemente a materializare,
y no me disgusta. Calma.

Con un nombre,
que por magia
no pronunciare,
pero lo sabes y lo se.

Con un rostro y una sonrisa.

Como lo escucho en este preciso momento
todavía no te pregunte: "¿te quedaras?"
y tal vez no lo pregunte por miedo
por el sencillo miedo al "nunca más".

Boleros, sones y emociones.
Sonidos que invaden mi mente
como tu recuerdo, últimamente
Acompañado de tantas sensaciones.

Una sonrisa en mi cabeza asoma, diferente, pero tan conocida.
Podría ser un espejismo, pero  no queda más que aferrarme este.

Cuando dormir es mi única esperanza.

Quisiera acostarme hoy, despertarme siendo otro tipo, con otros problemas, con otro mundo, en un horizonte donde no sepa de mi vida actual, ni de nada de lo que habita en ella. Pudiera ser, también, que me acueste y nunca mas me levante. Quisiera poder dormir y en la mañana ser yo... pero no serlo nunca más; ser quien soy, pero no como soy, sin mi vida, sin mis sueños, emociones y tristezas, osea ser yo, sin serlo.

Quisiera acostarme y cuando despierte la vida no me de vueltas y se burle de mí en la cara. Poder despertarme y sentir que sigo soñando. Me gustaría levantarme y darme cuenta que todo no ha sido más que un sueño y que mi vida no ha sucedido. Quisiera dormir esta noche placida, agonizante y densa, para nunca mas volver a la vida. Quisiera cualquier cosa que logre hacerme olvidar que existes en mi cabeza, pero que ademas me haga olvidar que existes en mi alma, que no te quiero borrar, pero me duele no tenerte cerca; que aunque habitas en mi mente y deseo regalarte mis riñones, siempre das vueltas por mi vida vestida de azul, sin metales, de café profundo y distanciada de mí. Quisiera despertar tan solo para poder verte de nuevo una vez más, antes de terminar de evaporarme.

Lo que nunca diré.

He decidido quebrar mi ayuno de noches, por una sencilla razón: Al parecer no desahogarme, me enferma físicamente, más de lo que me enferma psicológicamente.
En esta época de alegría, jolgorio, muertos, estallidos, quemados, accidentes y todas las otras formas de felicidad, mi alma se siente mas enferma de lo que se encuentra mi garganta en estos momentos. Me jode la vida no poder ser uno mas; un ebrio en alegría y alcohol. Hay personas con penas mas grandes y dolorosas que la mía, hay personas que de verdad sufren y en estos momentos se andan gastando los últimos centavos que les quedan en chorrillos, voladores y tapetuza. Pero yo con un resabio de neo-reflexivo, no soy capaz de disfrutar de una noche de diversión, sin estropeármela pensando. Yo no soy el mismo de antes, y difícilmente lo vuelva a ser, lo que ya tengo en mi ser, estará en mi por mucho tiempo, porque así lo decidí yo, y porque a pesar del dolor que me causa, es la forma mas cómoda de ser quien soy.Y ¿qué, si esta va a ser la primera de unas tantas navidades grises, solas, frías, carentes de ese espíritu de celebración? ¿quien dijo que todo el mundo debe ser feliz en navidad? ¿quien dijo que todo el mundo debe ser feliz? a veces toca (y otras veces elegimos) ser la contra parte, la invisible, la que nadie cuenta, ni pregunta. Esa parte de la historia que los perdedores nunca escribirán. Ese lado de la vida que todos dicen y quieren creer, es azul, pero que saben que su color no es otro que el gris.

Hecho.

Tengo ganas de manifestar que me tomare unas vacaciones de mi blog, no quiero hacer visibles mis demonios... por un tiempo.

Es sencillo

La cabeza tiende a darme vueltas cuando no se como mirar la vida. Lo que era muy claro ya no lo es tanto. Me gusta dejarme sorprender... pero tengo que reconocer que me agobia que lo impensable se vuelva real.

El vació, la confusión, la inestabilidad y la debilidad nunca serán una buena mezcla, yo no tendría porque ser la excepción. Es difícil pensar que puedo estar cagando mucho de lo que quiero, por deseos y sensaciones nuevas.

Suprimir el instinto de cordura, el grito ahogado de la razón y la coherencia y ser un inconsciente más, que no analiza los pros y los contras, que decide que hacer y que no hacer casi que por azar.

La vida solo es extraña cuando se mira a nivel; cuando miramos en retrospectiva y pensamos en los deseos futuros, todo empieza a parecernos consecuente. Por ahora yo me dedicare a alimentar mi ego, a vivir del egoísmo, o sobrevivir con lo poco que soy. No puedo hundirme en el pantano y arrastrarme a cuanta persona pase por mi lado, por mas que lo quiera... no seria justo.

Inconexo

Me encanta ser mi propio victimario, Puedo causarme cuanto dolor me plazca y no tener nadie a quien culpar por ello. A esta hora el mundo se cae, todo se desarma y yo solo disfruto.

Me encanta la lluvia y pensar en sus ojos. Los de ella... que no existe. Nunca ando solo, ni siquiera cuando me abandono en medio de la nada, sometiéndome al sol y el viento.

Una imagen nunca valdrá mas que mil palabras, pero si es mucho mas bonita.

La imaginación logra suplir muchos de los vacíos que con la realidad no logro llenar. Pero aun así hay muchos espacios desocupados que no me permito llenar, ni siquiera con imaginación. Pocas veces observo el mundo como es, porque me aburre prestar atención.

Para soñar no es necesario dormir, pero a mi me gusta hacerlo; aunque confieso que prefiero no soñar cuando duermo, para poder tener algo que hacer durante mi tiempo despierto.

¿Y qué pasara si algún día todo se acaba?... ¿y por qué me preocupa?

Este es el momento preciso para sentirme solo en el mundo, mirarte en el fondo de mi cabeza, mandarte una carta que nunca escribiré y hundirme en mis propios pensamientos.

Si muriera mañana.

Si muriera mañana,
por la razón que fuese,
morirían conmigo mis defectos
pero mis errores vivirían por siempre.

Sería imposible borrarle de mi mente
no importa cuántos gusanos se devoren mis sesos,
ni cuánto tiempo pase, ni siquiera tu muerte.

Si muriera mañana
sería tan bueno como el resto de los muertos
aunque los rencores, y daños
vivirían para siempre en quienes quiero.

Si yo muriera mañana
quienes me quieren llorarían
quienes me odian sentirían lastima
y a quienes no le importo, no les importaría.

Si mi muerte ocurriera mañana
la lluvia encontraría otros amantes,
la noche borraría mi sofocada voz
y esta pequeña despedida
sería el último vestigio de lo que soy.

Miro desde arriba el paisaje
siendo consciente de mi descenso
disfruto el paisaje
mientras voy cayendo.

No me interesa morir mañana
pero si sucediera
esta sería mi última carta
y este su último verso.

Apéndice:
Daniel Montoya, tu preocupación hizo adentrarme en lo profundo de mi fobia.

Confía...

"Confía en Dios", leí hoy por ahí. Pero de inmediato surgió en mi cabeza la interrogante de como confiar en un dios, sino ni siquiera creo confiar en mi. ¿podre confiar en un dios que muy seguramente debe tener 2 años y no debe ser consciente de nuestra existencia?¿que no debe saber nada de quienes somos, que sera de nuestras vidas, ni menos cuales son nuestro problemas? No me interesa confiar en nadie, por omnisciente u omnipresente que sea. Efectivamente creo que existe un dios, un niño inconsciente de lo que creó, que tiene una maqueta de seres que creen conocerlo y se refuerza en el para proyectar sus problema. No creo que el pueda hacer mucho... no directamente. Personalmente creo que solo nosotros podemos hacer algo por nosotros mismos. Hombre de poca fe, puedo ser yo, pero es eso lo que se me hace sensato, pensar en que si hay un dios que rige este universo, nos dio (responsable o irresponsablemente) la libertad de forjar nuestros propios destinos. Yo diria: "Trata de confiar en vos (si lo lográs contame como), para después pensar en algún dios".

Busco lo que no quiero encontrar.

Con cada mujer tan diferente, con cada paso. Con todas las que pasan, observo, busco y me encuentro día tras día. Con cada una de  ellas sueño, cada una se apodera de un pedazo de mi mente. Nunca conoceré ni a una décima parte de ellas, pero aun así no me duele guardarles un espacio de mi cabeza. No vale mucho, no es el mayor detalle, ni siquiera valdría lo que valdría  una flor… aun así, es lo único que tengo. Aquella que observo pasar y me abruma su seguridad, o la que despierta mis mas carnales pensamientos; está ella, quien acabe de ver, así como esa a la que nunca he visto, con quien solo he hablado, pero de todas maneras me la imagino. Quien nunca volveré a ver y la que no quisiera volverme a encontrar deambulando a eso de las 4 a.m.  La que tengo que inventar, porque nunca llegará; la que evita hablarme porque sabe que no podrá sacarme de encima, o la que mira asustada, porque sabe lo mucho que la observo. Ella que me busca y cuando la busco, no le intereso en lo más mínimo. Está, también, quien me recuerda cada pequeño detalle de una época más feliz. Como ella, que deseo que sea feliz y por siempre será parte de mi felicidad. Y además de todas, está ella... que no le interesa, que no quisiera ser mencionada, que es la que, hoy por hoy, más cruza mi vida... pero no quiere que se lo diga. Están ellas y muchas más, de algunas sé el nombre, de otras quisiera no saberlo. Desde lo más carnal, hasta lo más emocional. Cada una de ellas es un fragmento de lo que busco y no quiero encontrar. No me avergüenza decir que me encanta cargarlas en mi mente a todas, así sea por el sencillo temor de enamorarme de alguna.

Atroz incapacidad.

No encuentro razón para poder sentirme pleno, no debería intentar sentirme pleno. Es difícil concentrarse cuando todo lo que buscas no aparece por ningún lado, cuando no sabes como es, como huele, a que sabe, como se siente.

Esta vez es igual que las anteriores, pero tan única como cualquier otra. Que difícil pensar en mi, en ellos, en ella, en eso y en la noche, cuando ni siquiera se me antoja pensar.

Seamos claros, hoy te observé... y me viste; hoy también la vi a ella y ella, por el contrario, sí me ignoro. Me falta la lluvia. "Inestabilidad, asombro, distancia y encanto" podría ser una buena síntesis. Y, para colmo, mi calma se evaporo temprano.

Esta noche, efectivamente, ya no duele... pero sí lamenta; lamenta perder y seguir perdiendo, lamenta la torpeza, la poca capacidad y sobretodo lamenta no poder tirarse al vacío.

Asombrosamente te pienso, a vos y a los otros... a todo. Dejemos que mi vida se me escurra lentamente.

Saudade

La cabeza me bombardea de recuerdos,
el viaje a Río,
Tu ida al primer mundo.
Las noches de frió,
Las tardes de alegría.

Vuelves
después de años de ausencia.
Te creía lejos,
te creía intocable.

Recuerdo la infancia
y lo sentimientos envejecidos;
pero, al parecer,
tan vigentes todavía.

Recuerdo la oscuridad
y el miedo a tu rechazo.
La inocencia de mi vida
y la sencillez de nuestro trato.

Vuelves
y vuelvo a creerte cerca.

Como una idea que solo da vueltas
regresas a mi cabeza
después de años de ausencia.

Todo tan fragmentado
todo tan inconexo.
La memoria te trae de nuevo
y la imaginación dibuja el resto.

Deseo de una noche ausente.

Enloquecer y mirar para todos lados

como si fueras a aparecer.

Dentro de mi, solo deseo encontrarte.

Mi cabeza da vueltas

y mi cuerpo solo incomoda.

Es dificil sentir que no me ubico, 

es complicado desearte y no tenerte.

Anhelo tu aliento 

y solo sueño con tu cuerpo.

Solo quiero buscarte, 

ahogar el infame deseo

de sentirte cerca, necesitarte,

y escapar, en la mañana,

de los sentimientos.

Rechazo la ausencia de la nueva vida

el fracaso de un sentimiento vacio e inocuo.

La inmortalidad de la vanalidad

alimenta mi ego y tan solo pierdo

la consciencia de lo que esta bien y lo que no;

y al parecer, disfruto el viaje.

Solo deseo

ahogarme en calma

o calmar el deseo.

Manifiesto de deseos reprochables y acciones inconclusas.

En mi vida nunca he logrado nada importante, ya que he dado todo de mi, para que asi haya sucedido hasta ahora. No hay nada que odie mas que los días soleados felices y calurosos. No me gusta estar deprimido, pero ha mucho que los disfruto cuando me sucede.

De mi vida espero que no se malgaste tanto como hasta ahora, pero que tampoco me absorba la labor y la obsesión de evitar el tiempo perdido. Espero buscarme antes de salir a buscarte; andar por ahí divagando, perdiendo el tiempo, y disfrutando de la maravilla del ocio, para al final... encontrarme. Quiero enviudar a los 25 años. Deseo no vivir más allá de los ochenta, pero soy muy cobarde para pensar en suicidio. Deseo una biografía con mis amigos en tono melancólico, contando anécdotas alegres, que en retrospectivas tome un tinte de añoranza, una alabanza al ego después de muerto.

De mi vida, puedo decir que lo único que me importa, es hacer caso omiso de cada una de mis pretensiones y ojalá no logre cumplir ninguna, porque que aburrido seria lograr todo lo que deseo.

Lunes 7:30 A.M.

Adoro enamorarme en 30 segundos. Resulta excitante disfrutar del momento; la emoción de saber que tal vez en la vida vuelva a verle... que esta podría ser la primera vez que la veo y también la ultima. Disfruto cada instante de esta intriga y esta euforia incoherente, inconexa y sin dirección alguna. Miro y sabe que miro ¿Quien es ella? no me interesa, solo quiero mirarla y sentir que sabe que la observo. El camino transcurre y ella no se mueve, tan cerca de mi, pero al mismo tiempo tan distante. Le tengo a menos de un metro, pero aun así la indiferencia genera una barrera impenetrable. Es consciente de mí, sabe que no puedo evitar mirarla y mira como quien no quiere. De vez en cuando mueve su cabello para atraparme, y, como si fuera una coincidencia, me mira fijo me intimida y vuelve a la ausencia; aun así, yo no logro despegar mis ojos de ella ni un segundo. No me interesa hablarle, no me interesa saber de donde viene, que hará con su vida, es mas ni siquiera me interesa volverla a ver, solamente quiero observarla y hacerle notar que la observo; disfrutar de lo efímero del momento y llevarme para siempre el recuerdo de la misteriosa mujer que me atrapó y de quien nunca sabre nada. Adoro enamorarme en 30 segundos y en 15 olvidarle casi por completo.

Innecesariamente estupido.

El siguiente paso es el decisivo, el temoroso y el que muy seguramente no sabre dar. Resulta que con una extraña regularidad tiendo a cagarla cuando mas pienso en lo mucho que no deberia hacerlo.

¿que hacer? ¿como hacerlo? Es difícil poder encontrar una explicación, un manual de instrucciones que me indique cuando hablar y cuando no, que me diga cuando mirar y cuando no debo. Cuando es necesario y hasta beneficioso buscarla y cuando no lo es para nada.

Cuando uno llega a este punto, Lo que recurrentemente debería decidir, y lo que hare en esta ocacion, es lanzarme al vacio, sin miedo a perder nada, porque en pocas palabras es eso lo que sucedera, no perdere nada.

En mi viaje a estar feliz conmigo, el siguiente paso es efectivamente: dejar de pensar un poco.

Cambio.

Constantemente

inconstante.

Lo que fue ayer 

hoy deja de ser

Dejo de ser yo con cada minuto

un yo que fui, un ser que acostumbre;

para pasar sin mayor esfuerzo

a un nuevo yo, un yo que me asombra,

pero que con cada minuto es más como yo

que el que ahora se marcha.

En el pasado fui feliz con lo que tuve, 

en el pasado fui muy feliz con quien era.

Pero deje de ser ese ser feliz

y pase a ser un nuevo ser, 

que busca una nueva felicidad,

que escarba en lo profundo 

de un nuevo mundo

para encontrar lo que ahora

lo hará feliz 

teniendo siempre presente

que en un pasado, 

fue un ser diferente.

Ansío

Tembloroso, inquieto;
Tic tac, tic tac, tic tac.

Ansío.

Cobardemente
caigo en la costumbre
y llego al patético extremo
de actuar por inercia.

Ansío

Ya no soy yo,
pero soy tan yo.

Ansío.

Es tan difícil contenerme
cuando encuentro tranquilidad,
pero es aun mas difícil hacerlo
porque no quiero contenerme

Ansío.

Ansioso soy
y así me conozco
en mi naturaleza está
y a eso me acomodo.

Apendice de catarsis Nº 1

He gastado tanto tiempo pensando en lo colectivo, que ahora solo quiero dedicarme a mis propias y fastidiosas necesidades.

Para mí.

En mi seudo-poesía
encuentro una salida.
Me gusta lo que escribo
mas no me enorgullezco de ello.

No te voy a mentir
a veces extraño
sentir que no soy solo yo,
pero esto es lo que tengo ahora.

Tiempo para mi egocentrismo.
Calma para mi egoísmo.
Fuente de agonía.

De la noche hago mi placer
aunque me atemoriza mas que nada.
Ese temor intrínseco en mi
desde siempre
Me ahoga y me amarra;
Tal vez por eso me encanta.

Hoy se me antoja.

Hoy se me antoja
Evitar los pensamientos,
Suprimir las emociones,
Sumergirme en lo profundo.

Hoy se me antoja
Más que nunca
Dejar de ser yo,
Y escapar por un dia.

Hoy se me antoja
Desgastar de mi
Lo poco que queda
Y dejar que se vaya
Por siempre,
Como si nada.

Hoy se me antoja

Un "Polaroid de locura automática"

Y perderme en tu cuerpo 

Hasta que nos pueda el placer.

En mitad de la noche

Levantarme 

Y encender un cigarro

En medio de la nada.

Silencio.

La claridad

De estos Sonidos oscuros

Alimentan mi alma.

Crujido,

Goteo,

Susurro

Y tu calma;

Se escuchan fuertemente,

En la ausencia,

Que aturden.

Una mirada,

Aparece recurrente. 
En la penumbra.

Ese par de ojos

Que miran y ocultan

Que, ausentes, atrapan

Que, presentes, intimidan

Me observan cómo si existieran.

En el silencio

Es el sonido de tus ojos

El que entretiene mis sentidos.

http://www.youtube.com/watch?v=48sAQnRYMMo

Las noches que me he consumido y un rostro en mi cabeza.

Yo no busco,
Hoy por hoy.
Mi mente se deleita
Con lo que no espera.

Cada segundo el bombardeo es recurrente
Y la magia de encontrarme con lo inesperado
Motiva mi deseo de seguir descubriendo

Pero, a pesar de todo, de mi mente no escapa tu sonrisa
Tan nueva, tan diferente... tan propia de lo desconocido.

Por ahora.

Por primera vez en mi vida evito mojarme.
Hoy te esquivo lluvia,
Dado que la garganta se me cae a pedazos.

Mi alma te busca, pero mi cuerpo te huye.
Resguardado cobardemente
Tengo mi cuerpo en ti y mi mente en ella.

¿Quien es? no lo se
¿Por que no puedo sacarla de mi mente?
Por la misma razón
Por la que paso las noches esperando la lluvia.

Solo logro pensar en ella;
Solo logro pensar en la lluvia...
En ella y en la lluvia.

Me asombra cuanto me intriga;
Me extraña que quiera acercarme más.

Aquí, bajo mi resguardo,
Espero el momento en que por fin
Pueda salir a su encuentro.
Por ahora,
Mi cuerpo las evita a las  dos...
A ella y a la lluvia
Mi mente, afortunadamente no.

De atardeceres y otras tormentas.

Siento, fuertemente, que he empezado a dejarme ir.
De noche y de día, ya no soy el mismo.

Que afortunado yo que me alimento de la lluvia
y de la penumbra de esta fantástica noche

En una mano un cigarro
en la otra solo deseos
en la cabeza ilusiones y sueños que fueron
y frente a mis ojos posibilidades y caminos,
pero lo único que me interesa
es recibir la lluvia con todo mi cuerpo.

No cabe en mi cabeza

Me enveneno cada noche, esperando despellejarme y mutilar cada deseo fallido.
Podría pensar que mi naturaleza es acomodarme a perder, acostumbrarme a no hacer
desuello esperanzas... propias, ajenas y compartidas. Mi mente se deleita cayendo.


Recúerdame cuan grande es triunfar, para poder disfrutar fallar intentándolo
ayúdame a hacer de mi cabeza un basurero, de mi vida un hermoso triste final.


Verborrea de deseos fallidos
intentos de ser humano
deleite de una vida que no me da lo que quisiera.

Delirio

Por fin sales, luna
y yo como siempre
aquí esperándote
tratando de buscarte en la gente
¿por que nunca puedo encontrarte?


Te escapas de mi cama
te escondes entre sábanas
y yo me acuesto con algunas
esperando tocarte
pero no logro amarrarte
escurridiza, esquiva luna.


mi cabeza rebota contra el suelo
y como es costumbre, de nuevo te pierdo.

De vez en cuando

Vuelvo a hacer
de mi cabeza un blog.