Mírame en tercera persona.

No se como empezar a escribir, no se como decir que sí. No se, como es costumbre, que quiero decir; no se como mirarte y no se como hablarte. No se como me siento y no se. 

Se, eso sí, que mi cabeza da vueltas y que el sentimiento de incertidumbre me hace sentir yo. Como lo hace querer quedarme hasta que la noche se acaba, perdiendo el tiempo, mientras los demás aprovechan sus vidas... durmiendo. 

Se que quiero que tu voz se acerque a la mía y se que quiero buscarte una de estas noches de insomnio. Hablarte tan de cerquita que no tenga que producir sonido alguno para que me escuches.

Soy un demente iracundo, obsesivamente odioso, recalcitrantemente egoísta y fervientemente excesivo, como cualquier otro humano. Se que si te viera ahorita no sabría que decir y no se cuanto me demoraría en formar un pensamiento medianamente coherente en mi cabeza.

Se que en noches como esta quiero hablarte, pero no se de qué; se que me aburro fácilmente y las personas no son una excepción a esta regla. Que cada nota que suena puede hacerme feliz, lo se. Pero, ademas de todo, se que es todo mucho más llevable desde que trato de imaginar tu voz hablándome a través de ceros y unos. 

No soy capaz de imaginarte cerca y no soy capaz de no sonreír estúpidamente, cada vez que lo logras.

Efectivamente, se que no se; pero puedo imaginármelo.

Apacible gracia.

Inhalo y exhalo, tan lentamente que el mundo parece desaparecer frente a mis narices.
trato de encontrar una imagen a la cual aferrarme fuertemente, pero al parecer no lo logro, y vuelvo e inhalo,  como anoche, como las ultimas noches.

Adentro, la calma reside; a fuera, la vida revolotea. Y de nuevo son tus ojos, los que aparecen en una noche de rocío apacible, de elegante sensualidad. Unos cuantos sonidos que te recuerdan, me envuelven en tu magia. Es la noche quien hace el resto.

Se, desde muy en el fondo de mi alma, que todo es incierto, pero nunca antes me había sentido tan tranquilo con semejante incertidumbre. No importa quien cante, yo solo encuentro resguardo en mi oscuro ser, en mi desvariado corazón. ¿Como puedes apoderarte de mi cabeza, con tan sutil pretensión?¿como huir de tal accidental atracción?

La noche toca su canción, y es mi soledad quien la tararea en su interior. Vuelve el juego de la seducción, vuelve ese deseo de desaparecer en medio de la nada, para encontrarte a lo lejos, en mi interior.

Gritaré cada que pueda.

No me importa. No me importa. No me importa. En definitiva, no me importa. Soy un sujeto emocionalmente suicida. Un kamikaze de la tranquilidad emocional. Y, bueno, si ha de ser será.

Me atemoriza todo y soy un cobarde, disfrazado de tímido y pocas veces me desprendo de lo que soy, tomo valor y grito lo que quiero. Pero hoy debo decir que desde hace días pienso mucho, pienso en como será una noche sin calmar las penas, como podría mirarla directo a los ojos sin un velo virtual de por medio. piensos en sus palabras sonando directamente de su boca. Pienso sobre todo en su calma al sonreír, en su vida a respirar.

Sí, este grito desesperado es una forma de decirle que paso noches enteras pensando mas de lo que debería en ella. Una forma de decirle a ella, a vos, a ustedes, a mí, a quien quiera que sea, que pienso en sus suspiros cada que sin querer se me escapa alguno a mí. Y lo digo fuerte, para que esta noche irrumpa en su ventana y llegue hasta sus oídos; esto es raro, pero divertido.

Tal vez ella no lo quiera escuchar, tal vez ella se asuste al escucharlo, tal vez prefiera pasarlo por alto; o puede que tal vez, solo tal vez, yo esté equivocado.

Con mi voz de fanático, demente, posesivo y desesperado, le digo que no soy nada de eso, o por lo menos no mucho. Pero es increíble como con tan pocas palabras, tan pocas miradas, tan pocas noches; ella logra atraparme ahí, en su mundo, en su vida, en sus encantos de lunes pasada la media noche.

Una sonrisa.

Recuerdos de cientos de noches en vela, de excesivas horas de agobio, de cantidades inmensurables de café. Tan inolvidable, o puede que no; Prefiero creer que lo que importa es lo que no se dice.

Miles de gotas, montones de sonrisas, exceso de ocio. Y al final de la jornada, lo que aparece es siempre un pequeño brillo, al fondo, casi imperceptible para todos, pero no lo parece para mí. Siempre me pierdo las mañanas, siempre me ausento en su llegada. Pero nunca conocí igual.

No soy nada, no tengo nada y no me interesa, pero al final del día, cuando las almas duermen y cuando la vida parece apagarse de a pocos y por segundos, aparece, de nuevo, ese pequeño resplandor, salvando mi desvelo.

Siempre hace tanto bien, siempre aparece brilla y se va, no es mia, no lo sera, pero se agradece su presencia. Ir al sol, o a la vuelta de la esquina, ya sea bien lejos o perder la cabeza quedándonos en nuestro lugar. Delirante, es cierto, pero agradable; por donde quiera aparecer, por donde sea que llegue. Hablarle de lo que sea, de su noche, de su ausencia, de frescura, de mis demonios, de mis incoherencias, de mis babosadas; de lo que sea.

No conocí con esa mirada o con esa piel, nunca antes. Y ese destello, al final de mi vida cotidiana, no podría ser más que esa inolvidable, esa gratificadora e imaginaria sonrisa.

Tan extraño.

Es bella, cierto,
pero no es eso.
No es ni su rostro
ni su cuerpo.
Ni esa mirada magnética,
ni su sonrisa calmante.

Es tan extraño
encontrar tan agradable
tal fatal atracción
tan alegre
tal encantador esplendor.

No lo imagine nunca
porque no es su belleza
y no lo es su mirar acogedor
es sin duda alguna
ese suspiro de su alma que ronda,
esa alegría de su presencia
cuando no está.

Esa extrañeza de la vida que va sin buscar
esa belleza que te mira a los ojos
encontrando muy en el fondo
una sonrisa sin explicacion o lugar.

Mais e mais, eu acredito.

Puede que no pase nada,
seguramente no pase nada.
Pero ¿qué podría pasar?
¿Quién define si algo pasa?
o mejor aun ¿que importa que pase algo?

La luz entra de a pocos
y se filtra entre tu cabello.
de a gotas llega a mí
de a gotas llegás a mí.

ya no es hoy el día,
pero la imagen permanece;
un mañana o un ayer
pierden hoy su importancia.
Tu cabello filtra de a pocos la luz
y de repente, tus ojos filtran los míos.

La tonada, reverberante, en la sala
y es tu cuerpo el que esta cerca al mio.
Ni siquiera se que pienso
ni mucho menos, que siento.
La tonada, reverberante, en la sala
y es tu cuerpo ahora, mucho mas lejos.

¿Qué pensará ella?¿qué sentirá?
Un esfuerzo más, de mi parte,
por hacer de un momento sencillo
un recuerdo sublime y extasiante.

La noche, poco a poco acaba
el baile, a cuenta gotas muere.
Yo todavía sueño con sus ojos
y ella tan solo busca esquivarme.

Unas cuantas monedas y los pies cansados.

10 a.m. de un lunes y sol golpea fuertemente arriba, donde duele; se lo digo yo, que ya llevo varios días en las mismas ¿no me cree? Pereza de tener que respirar eternamente, como si yo hubiera hecho algo malo, demás que si, pero ¿quién no lo habrá hecho?

Si que esta amargo esto, y todos estos edificios con los gritos represados y las calles estas que miran con ira acumulada. Hoy no duermo ¡Palabra! yo me conozco y se distinguir cuando me van a poder los parpados y cuando no, pero bueno, eso será mas tarde. Me aburre tanta maricada, ¿será que nada se podrá hacer? bueno, ¿pa' qué hacer algo? igual odio a ese señor que me esta mirando con esa cara de pocos amigos. Tranquilo, hermano, que ya me voy.

Definitivamente no existe escepticismo sin un optimismo muerto, así como anoche, que no quería hablarle a nadie. Será irme de esta ciudad y empezar a vivir por mi cuenta, sin pensar en nadie. Pensar es lo que lo mata a uno, si no fuera así no habría problemas.

¡Jueputa! ya se oscureció, más bien me voy a divagar un rato... o solamente a vagar, es mas entretenido, no hay que pensar tanto. Yo se lo digo porque lo conozco, así sea hace 2 horas, ábrase de aquí y a no pensar y a dejar vivir, porque es que pensar es lo que lo mata a uno. ¿qué? ¿que ya lo dije? bueno, no me importa, igual es verdad. Más bien me voy yendo que no tengo pa'l bus y me toca caminar bastante, y hasta mejor, porque ¡pa' qué me atraquen!.... pa' eso tengo tiempo y ademas no tengo plata. ¿Será que consigo así sea un cigarrillo? bueno ahí voy viendo. ¿Sabe que? no piense tanto que se enreda más, y pa' enredos, pa eso si no hay tiempo, es mejor dejar así, porque igual nada puede hacer, es que definitivamente no existe escepticismo sin un optimismo muerto, y no me importa que ya lo haya dicho. Más bien después hablamos.

Y acuérdese que sí se lo digo, es porque yo se.

Casi por casualidad. (la chica no-de ayer)

(Un personaje más, distante de lo que es el autor, ¿o tal vez no?)

"Un día cualquiera... y no se que hora es. He cambiado, cada tanto, cada que no me observo. Es muy extraño observar la vida pasar y sentir que no sos para nada lo que solías ser y que te da calma, mirar el diluvio sobre tu cabeza y sentir paz. Son tantas cosas que quiero decir hoy y no puedo, o no se como decirlas. Comencemos por lo básico, mi banda sonora cambia, como siempre lo ha hecho, pero suena, hoy, "La chica de ayer" como premonición de un futuro incierto. ¿Me asomo a la ventana? no, prefiero no hacerlo; me quedo con la idea de que es mejor y mas romántico soñar con hacerlo. Entre canción y canción observo a la que no es la de ayer, pero que da vueltas en mi cabeza de una manera casi imposible. No la he visto, la única imagen que tengo, no es mas que una construcción de lo que mi imaginación dibuja.

Es mejor dejarse sorprender... y es cierto, pero acaso ¿pasa algo más allá? Lo único cierto es que mi cabeza sigue dando vueltas y en cada nota pierdo un poco mas el sentido común, y el razonamiento se me hace cada vez menos razonable. Ella, sin duda alguna va abarcando un espacio que no esperé. Ella resulta tan "tranquilidad", que ni siquiera soy capaz de creerla por completo, a veces siento que no es un ser real, que la estoy imaginando y que paso, noches enteras, hablando con una alucinación creada por mi agobiada cabeza. Pero no, porque... me acaba de hablar. ¿y eso que? no, no es de mentiras, existe y aquí está, hablandome de sus miedos, abriendo sus dolores marchitos y de su luz posterior.

¿Será esto una declaración? raro no seria, cobarde soy. Seguramente no seria capaz de decirle esto, en una conversación de esas informales de lunes a las 2:00 A.M., pero no, no es una declaración, por lo menos no en el sentido extricto de la palabra, es una sonrisa hecha palabra.Ya se me hace demasiado tarde para no comprender. Mi cabeza sigue dando vueltas y todo es muy nuevo, pero todo lo que no encontraba creo irlo encontrando de a pocos. ¡Seré patético! Si yo fuera ella, saldría corriendo a los 2 segundos. No! por favor, si sos ella, no salgas corriendo, esperá tan siquiera 5 segundos más, puede que por lo menos si te hago reír, cambies de opinión. No es un grito desesperado, tan solo me parece que sin duda alguna siento que es extrañamente agradable sentir que podas llegar. Carajo! y ni te he visto, ¿que tal que te viera? No te asustes, esto no es mas que un montón de ideas, con ganas de ser manifestadas.

¿puedo decir que te conozco? tal vez, poco, pero si. Quiero asomarme a la ventana y ver, que sos la chica, que mas que de ayer, aparecerá 6mañana, jugando con flores frente a mi jardín. Y de nuevo Mi cabeza de vueltas."

Con fondo de:
"La chica de ayer" - Nacha Pop

Cadente condena.

Como cada tanto, esta es una noche de deleite, de apacible regocijo, de un escaso fulgor. Una de esas noches en que me siento a ver el mundo desde afuera, en que mis sentimientos no hablan, en que habla lo mas claro de mi subconsciente.

Con un carente murmullo escucho mi voz, y te escucho a vos, a ese ser inexistente, inverosímil y abstracto que no habita un lugar diferente a mi cabeza.

Placentero es, sin duda, apreciar la vida, sin tomar parte de ella. Abstemio de participar, hablar de lo que no se o no conozco, opinar sobre lo que no me afecta. Ver las alegrías y tragedias, sin ese bozal de la moral.

Un sonido reconocido, adorado, pero impersonalizado. Tomar la voz para hablar, como si fueran propios, temas ajenos, dolores desconocidos o esperanzas embusteras; que tan agradable sensación sentir el mundo como propio, sentir que se le domina, acomodarlo y sentirlo, sin siquiera interesarse en tenerlo.

Agudas vivencias de otros, lagrimas ajenas, dolores y penas de un alma agobiada desconocida; deseos y sueños de alguien más, alegrías mentirosas y todo para poder pasar un desvelo tranquilo. Un bolero agudo, inconexo, falaz, bello y sin sentido, para amenizar la noche.

Con cada gota que cae.

Unas cuantas gotas caen y yo tan solo observo. No se necesita tenerte al frente para asegurarlo, cuanto mas dices, más sonrisas; más sonríes. Contrario a la mayoría, a diferencia de la dulce melancolía típica de una noche normal, tu sonrisa se dibuja al oscuro y sonrío.

Razones, de sobra. Un suspiro y continua la luna dibujada en tu rostro. Que deleite hablar, que encanto escucharte... sin sonidos. El silencio punzante se hace mas dulce y la lluvia hace el resto. Unos brillantes ojos repletos de felicidad asoman en mi mente, y asumo, son tuyos. Que deleite, repito, es sentir tus palabras, tan solo escritas, plasmadas de una mágica y acogedora sonrisa, con cada gota que cae.

Resguardo ausente.

Noche vacía
de aliento oscuro.
Un murmullo resonante
Taladra mi cabeza
y lo disfruto.

Canta,
baila con todo
hasta caer.

En la poca luz me resguardo
huyo, caigo y me arrastro.

Desalentado resoplo de vida
decadente trastorno de éxtasis.

Idiotez plagada
de una absurda melancolía.
Ausencia mía
carencia mutua.

Golpe al rostro
desgarro al pecho
y el mundo se deshace de a pocos
con cada segundo,
cada minuto se va.

Busco no encontrar
te busco, inexistente.

desvelo, frió como un suspiro.

Intranquilidad apacible y carente de sentido
De nuevo el vacío absoluto, mi presencia.

Quien.

10:20 p.m. y la angustia me consume; esta ahí y aun así parece no estarlo. Me levanto, pierdo la cabeza en una melodía lejana y en el espejismo de sus ojos. ¿como saber si es real?

-Paciencia- me digo.

es increíble que se pueda perder la cabeza tan fulminantemente. ¿Será solo mi delirio de necesidad? Pronto, vuelve a mi cabeza, su lugar de origen. La miro, sin estar aquí. ¿Me mira? Lo dudo.

Una señal, reclamo, pero solo a mi incapacidad. Tan inmaterial como antes, carente de una sustancia física, dotada de una energía extrasensorial. ¿Qué es? ¿Qué pasa? ¿Quien es? No mas preguntas. Necesito un descanso; y de nuevo... como una vida pasada, como un sueño inconcluso, como la vida después de acostarme pensando en nada cada noche, surge su rostro desconocido, su voz inaudible y sus ojos en el vació. Danzante, cadente, rítmica y armoniosa... todo efecto de mi imaginación.

Quien aparece, resulta agobiante pero seductora, preocupante, pero atrayente. Angustia. Recurrente ansia. Pasa aquí y deja de pasar. Fastidio... hacia mi. Mejor dejo, o mejor sigo. No se que sucede conmigo y no me interesa averiguarlo. Salgo a la noche y una una traslucida nube me mira como burlándose de mi deseo reprimido. ¿Quien es? ¿Quien sos? ¿Que es de tu vida? ¿Que haces aquí sin mirar?

Cierro los ojos y se siente caluroso el aire. cuando de pronto, son las 3:43 a.m. y se ha ido.

La mas dolorosa de todas.

Esta será, por mucho
la mas dolorosa
de mis noches consumidas.
Esta será, por siempre
la noche donde
se cerrará, la ultima de las sonrisas.

Seguramente el amor todavía esta aquí
pero prefiero que piense que no
así, tal ves, ella pueda ser feliz
junto alguna otra persona.

Nunca hay un por siempre
pero éste, es sin duda un punto
bastante largo.

No tan literal.

No soy mas que un recuerdo
perdido en un cuarto oscuro
no puedo ser más, no lo seré.

En las noches olvido mi nombre y el tuyo
y solo puedo buscar consuelo en tu voz.

Presencia de tu ser
acompaña tu decencia
pero yo echo de menos
tu alma, en su ausencia.

No soy mas que un grito desesperado
en una ciudad durmiente
un silencio inminente
un, jamas inducido, caos.

El reloj pasa y yo solo miro las nubes
como me acostumbre a hacerlo
como me gusta hacerlo.

tengo que decir, que lo que hagas
como quieras, donde y cuando quieras
aun... con quien quieras,
será para tu bien.

Yo soy y siempre seré ese chico
que miro el reloj y aparto sus traumas
que mando besos en outdoors por la avenia
a la chica distraída y tan solo se enamoró.

Yo se que no fue fácil
yo se que no lo será
mi vida, esperara que seas feliz
así como lo soy de tan solo pensar en vos.

Soy un esbozo de ser humano
soy tu mirada en el vació.
Soy, antes que nada, un bote
divagando bajo un mar de dudas
bajo tu faro, pausado.

Antes que nada, Vos.

Me duele, como de costumbre, pero esta vez es conmigo. Cometo errores y muy frecuentemente y solo cuando es realmente tarde, me doy cuenta. Si he de decir algo, primordialmente seria: perdón. Ya lo he dicho tanto que parece que pierde su peso, pero de verdad lo siento; tiré por el inodoro tu tranquilidad, tu felicidad y por ahí derecho la mía y me acaba pensar que así fue. No soy una buena persona, nunca lo he sido y nunca lo he querido ser, pero si quisiera poder dejar de intranquilizarte.

Dudo mucho que leas esto. Pero quiero hacer presente en mi alma en este cuarto oscuro y vació, que lo lamento, que soy el único culpable y que me desgarra el alma ser el artífice de ésta ausencia. Fui feliz y espero seguirlo siendo, fui sincero y lo seguiré siendo, no te pido que me perdones, esa decisión solo tuya puede ser; solo vos verás si te interesa hacerlo o no. Yo tan solo deseo que me creas, que confíes... lentamente y progresivamente, pero que vuelvas a confiar en mi escasa sonrisa, en mi mirada y en mis palabras. Yo y aunque no lo creas, nunca lo he dejado de hacer y no lo dejaré. Ojalá vuelvas a sonreírme y a pasear, de la mano conmigo, por este camino agridulce llamado 

A ti, quien ya sabemos, quien, de nuevo, no diré. A mi alma, a quien amo como es, así a veces no lo parezca. El cubo de hielo, mas dulce que conozco. La alegría. Vos.

Aventurera de girasol en mano, feliz cumpleaños.

Al cielo una mirada larga y no me concentro, tengo mil cosas por hacer, hay muchas cosas que debería haber hecho y no las hice. Pero en éste momento, esta ocasión, no la puedo dejar pasar.

Ya casi serán 13 años y yo no te he vuelto a ver. Ya no soy el mismo que viste, estoy lejos de serlo y sé que no te gustaría lo que soy. ¿Serian cuantos? ¿50? ¿49?... realmente no se y me avergüenza preguntar. De todas maneras hay algo clave que quiero decir y pocas veces lo he hecho: Te extraño.

Pasaban los días y yo sentía que algo muy importante en mi vida no estaba ahí. Ahora han pasado muchos mas y seguirán pasando, y sigue sin estarlo, y nunca lo estará. Aunque no logro dibujar tu voz, tu sonrisa, tus ojos, puedo imaginar cuan alegre seria lograrlo. Me da miedo buscarte, porque se que puedo, porque se que ahí estás, mas cerca de lo que podría imaginar (o por lo menos una parte de ti), pero soy muy cobarde y no me gusta derrumbarme. Nunca te visito, pero para qué, si eso no eres tu, ni una mínima parte, sos realmente muchas otras cosas que no encontrare visitándote.

Durante mucho tiempo me negué a aceptar que fue un para siempre y hoy lo lamento. Desde mi corazón, hablo, diciendo que desearía poder haberme acostumbrado a la idea rápido, para asi poder disfrutar tu imagen en mi, o haberla podido preservar; pero que podía hacer, tenia solo 6 años. Hoy soy mucho de lo que odiabas, aunque también mucho de lo que amabas, de todas maneras soy, en gran parte, tú.

Un girasol. Mucho de lo que guardo en mi cabeza no son mas que ilusiones, fantasías, espejismos de lo que eras o sos, pero es lo que tengo y a eso me aferro. Te amo y no tengo el recuerdo de habértelo dicho, pero te amo.

Me prometí no llorar, pero se me hace inevitable. Por lo menos tu recuerdo me llena de energía y el insaciable deseo de hacerte sentir orgullosa, me hace mover.

Tu canción y la de él, por ende, también la mía.

La aventurera, la belleza, sonrisa hecha persona; a quien busco por siempre, perdida entre sueños. Mi madre, la mujer de nombre onírico, la chiquilla detrás del conejo. Un girasol. Feliz cumpleaños, donde sea que estés.

Te busco.

http://www.youtube.com/watch?v=rLsaxDJuAbk

Hoy es diferente,

No quiero un "polaroid de locura automática"
Deseo, en cambio, una imagen que perdure,
ahogarme en tu mirada, morir en agonía,
renacer con tu contacto. amanecer a tu lado.

Despertar, con la luna,
aun sobre nosotros,
y observarte desde lejos
sin despegarme de tu alma.

Un banquete de caricias,
un espectáculo de miradas.
con el alma pegada al cuerpo
haciendo cómplice a la noche.

Desaparecer en medio del ruido,
entre la oscuridad de las estrellas.
Una voz ahogada en placer,
una mirada perdida
buscando en el contraste
un poco de armonia.

Es diferente, no quiero escapar al amanecer.
Quisiera un renacer acompañado. Emerger.
Un beso, amar. Sonreir, al fin y al cabo.

Entregarte.

Deseo algún día escribirte algo
que no mencione tu sonrisa,
cuanto me encanta mirarte,
ni cuanto me gusten tus besos.

Que no hable de tus ojos
ni mencione la palabra amor
que no pueda quedarse en letras
y que hable de cuanto me encanta.

Deseo poder escribirte cuanto te quiero, sin decirlo
y te haga sentir cuanto remueves mi distorsionada realidad;
que pueda con una sola coma o una exclamación
darte ganas de brincar, y buscarme debajo de cada piedra.

Quiero poder escribir algo que no te mencione siquiera,
pero que pueda hablar de ti con cada silaba
con cada intento de ser tuyo, sin necesidad de hablar.

Deseo, algún día que esquive tu sonrisa con mis palabras
para pasar al simple hecho de enloquecer con cada una.
Hablarte de lo que soy y de lo que me das
sin querer mencionar nada mas.

Deseo,
en resumidas cuentas,
amarte sin decirlo
buscarte sin mencionarte
y darte todo
sin tener que morir en cada palabra,
para pasar a vivir con cada suspiro.

19

Es poco lo importante que realmente me siento hoy. No me queda duda de que soy muy malo para celebrar y mas cuando es algo que tiene que ver conmigo.

A las 2:14 A.M., hace ya algún tiempo, fue mi primer acercamiento con esto que se hace llamar vida. No lo niego, me he divertido. ¿Que puedo decir ahora? No escribo por obligación, sentía la necesidad de hacerlo, pero es difícil hablar de uno mismo.

La depresión es difícil evitarla, cuando se hace un poco agobiante sentirse envejecer. Pero como me han dicho... "ni chimba! hay es que celebrar". Tan solo quiero agradecer a quienes me han acompañado en esta travesía, a quienes han salido huyendo de ella... o solo de la mía; a quienes no han querido hacerlo, a pesar de lo difícil. Agradecer de antemano a quienes no se irán y poder agradecer a quienes fueron los artífices de todo esto, mis señores progenitores, aunque este sea uno mas de los momentos importantes, sin mi madre. Y si... parezco un almacén de esos que cuando esta de aniversario empieza a regalarle a los otros y a agradecer... pero no tengo si no eso por dar en este día. Estar muy feliz porque pues si no fuera por lo que sucedió ya hace algún tiempo, hoy no seria nada, literalmente, nada. A ella, de nuevo, por ser ella... para ella, lo que soy. Por vivir en mi cabeza y salir cada día y sacarme unas sonrisas y envolverme en un mundo mucho más agradable. Y a mí, finalmente, porque sin mí, todos estos años, no hubieran sido nada.

Gracias a todos y gracias por estar por ahí dando vueltas.

Uno mas.

Como cuando no.

A veces me pregunto "¿para qué?".

Duermo poco, fumo mucho
como mal y a deshoras,
Para tener mas tiempo
de deambular por aquí
buscando excusas
y pidiendo migajas.

Solo, como siempre,
anhelando y lamentando.

Trato de escapar al vacío,
al doloroso encanto del fin.
Un golpe,
una caída,
un grito
y acaba.

¿De qué sirve todo esto?
Que poco importa todo
¿para qué nos esforzamos
intentando hacer algo?

Como ha de ser será.

No espero nada.
No me interesa.

Depronto llegará el día en que me demandes con urgencia demente.
Posiblemente querrás atarme a ti y no dejarme ir nunca más.
si sucede sera hermoso y no me resistiré
si no sucede, esa será la otra posibilidad.

Sería muy feliz si deseas que te acompañe
en esos momentos en los que hasta ahora no me incluyes.
Si ha de ser así, me encantaría hacer parte,
pero si no te nace, si no lo sientes... pues así será

No te niego, sueño con el día en que la ausencia te haga sentir que me necesitas.
Que quieras salir corriendo donde sea que te encuentres, tan solo para buscarme.
Me encantaría que algún día pasará,
pero si nunca pasa, no habrá problema por nada..

No me importa poco cuanto me necesites
realmente deseo pronto hacerte falta,
pero no me interesa, para nada, exigírtelo,
no me interesa pedirte que te nazca.

Dualidad.

A veces, no se si hacerme caso, o escucharme.

No entiendo como puedo discordar de manera tan directa y fuerte, sin dejar de ser lo que acostumbro a ser. 

No encuentro la razón de tal desface, de tan dolorosa e incomoda necesidad de desencontrarme constantemente, y trato de hallar una explicación.

Un sí, un no y un no se como resultado. Del negro al blanco, recurrentemente me quedo con el gris. No importa cuanto choque, que tan fuerte sea o cuanto lo intente reprimir, la historia siempre se repite. Son dos fuerzas, tan mías, tan propias; pero tan opuestas.

Un yo contra otro yo. La difícil decisión de escoger entre uno u otro, o el difícil proceso de seleccionar lo mas conveniente de los dos.

Nuevamente llega.

Una noche más, de esas en la que los temores y fobias de la infancia no me dejan dormir.
Una noche más en la que las ideas oscuras y frías me atormentan los sueños.
De nuevo un taladro acabando con cada pequeña tranquilidad que habita en mí.
Por mucho que me esconda, no importa cuanto me esfuerce, de nuevo llega

Una y otra vez caigo.

He de tratar de ser sincero, al decir que el mundo no me termina de convencer.
Que mas honesto que decirme a mi mismo que no importa cuanto me trate de convencer de lo contrario, el orden y la tranquilidad no me gustan y no hay forma de que los encuentre atractivos.
Una y otra vez caigo contra el asfalto. Cual deleite podría ser mayor, al de encontrarme con la distorsión de una realidad absurda, pobre y sin belleza. Que podría producirme mas placer que el trastorno y la deformidad de una percepción propia y sentida, de un entorno que no pasa de ser aburrido y tedioso.

Odio la uniformidad, el control y la homogeneidad. No puedo decir que vivo sin norma y  ausente de cualquier tipo de control, es imposible. Pero cuanto disfruto de hacer de mi mismo un caos interno, una pequeña anarquía de emociones y pensamientos.

Grito, calma, golpe, cansancio, caos, dolor, risa, cinismo... y una y otra vez caigo y reboto y me vuelvo a tirar.
El amargo sabor del sarcasmo, el ácido sabor del trastorno, esa corrugada textura del caos. La belleza del desorden mezclada con la alegría del descontrol.

Una y otra vez caigo, de cabeza, nunca de pie. La ira es combustible para mucho; La emoción es detonadora de mucho otro. Que deforme sincronía de millares de palabras, que en su abstracción significan todo.

Una y otra vez.

Espero.

Quisiera ser un sinónimo de tranquilidad y seguridad. Es difícil serlo cuando no puedo siquiera darme seguridad a mi mismo, pero no importa... hay muchas cosas que quisiera ser y no puedo, eso no significa que no lo intente.

Hay muchos dolores, incapacidades y miedos latentes, pero quiero estar aquí, allí, para que sientas que puedes resguardarte en mi cada que te agobien los temores. Han cambiado muchas cosas y mis impulsos ahora son distintos. Solo quiero ser tu resguardo, Apoyarte, dejarte correr, sentirte libre y enamorarme de eso. Escuchar tus preocupaciones, tus deseos y tus sueños y recorrerlos juntos... así sea a la distancia.

No me interesa exigir, demandar o pedir. Tan solo estoy dispuesto a encontrar... esperar y sorprenderme. Cada célula de mi ser espera lo que sea que venga y cada pedazo de mi alma solo quiere que seas feliz y puedas sentirte cómoda a mi lado. Lo único que quiero es que seas libre y me quieras como quieras.

No importa.

Hoy me restrinjo la oportunidad de expresarme, tengo tantas cosas en la cabeza, tengo tanto que decir y tanto que expresar, que prefiero restringirme el derecho a explotar. Por cautela, por miedo a mí mismo y por temor a terminar cegado por la ira que me caracteriza, prefiero callar todo, sentarme con un tinto, un cigarro y un lápiz. Castrar cada grosería, cada palabra hiriente, cada incoherencia y mutilar cada uno de mis deseos de acabar con todo. Sentarme y respirar.  Un sorbo.... una raya en la pared, un poco de veneno. Cada pequeño detalle, cada segundo, cada respiración. No diré nada más, que lo siguiente: NO IMPORTA.

Por eso.

No, nunca nos completamos las frases. No somos ni los mas románticos, ni los mas melosos. No nos vemos todos los días y no me llama cada hora. No le interesa preguntarme si vamos a estar juntos toda la vida, seguramente ni siquiera le interese. No amamos las mismas cosas y no tengo idea por que nos entendemos tanto. No tenemos miles de amigos en común. No pensamos igual. Ella no vive cerca mio y no vamos a los mismos lugares. No come carne y yo no podría vivir sin esta. No piensa en matrimonio... y bueno, yo tampoco. Armamos 1000 planes para salir y pocas veces los cumplimos. Pensamos muy distinto. Ama a los franceses y yo no soy francés. Adora los gatos. Está demente y según ella soy el ser mas cuerdo. Que por que la amo? Es sencillo, porque no tengo idea que va a hacer, porque no se que se pasa por su cabeza, porque a pesar de conocerla mucho, me encanta sorprenderme con ella. Porque no importa cuanto tiempo pase, no me canso de su sonrisa y porque no resisto su mirada y es el alma mas parecida a mi, a pesar de las diferencias.

Ausencia, dibujo de tu presencia.

Me pesan los lentes, me cansa la mirada y los brazos no responden. La luna me sirve de alivio y tus palabras... he cambiado, para bien o para mal, pero he cambiado. Resulta muy extraño verme ahora, como de costumbre.

El cuello me lastima y solo quiero buscarte. Reviso mi cabeza buscando imágenes tuyas. En mi cabeza te encuentro aunque puedes estar mucho mas cerca. Efectivamente la falta hace bien, pero a veces molesta y eso que te senti hace poco.Quisiera revisar mis memorias para dibujarte a mi lado, pero se que no importa cuanto te dibuje, no podre sentirme igual.

La luna latente como un recuerdo que no se va, y la sonrisa que esta en ella, se me asemeja a la tuya... aunque nunca igual. Lejania... anhelo de tenerte cerca, deseo de mirarte, combustible para buscarte en cada esquina, soñando encontrarte con cada paso que doy, con cada segundo que pasa.

He.

He tratado de aprender
a decirte cuanto te quiero
sin hablar.
He tratado de aprender
a que sientas mi corazón
con silencio.
He querido... quererte
todos los días de mi vida
con miradas.
He intentado decir que te amo
dibujandote cada rincón
de mi alma.

Inicio.

Mi primer encuentro de este año, con la noche. Todavía quedan restos de una noche estrellada y las olas acariciando la arena, como cualquier amante, tratando de alcanzar un amor imposible..

Mi cabeza solo nada en un océano de ideas, acompañado del recuerdo hecho persona.
Analizar el presente, dibujar mi futuro; vivir mi hoy, mirando fijamente a los ojos de mi pasado. Es muy bonito mirarte a los ojos, a esos ojos de infante, que aunque ya no lo sean, para mí, siempre lo serán.

es difícil concentrarme... enfocarme en algo cuando todo da vueltas hasta marearme. Las dudas, los miedos, el nerviosismo, la forma en que miras, la forma en que hablas, tus dudas, tus dolores, tus temores; todo se mezcla y me quitan las palabras... dejando espacio a incómodos silencios y las ganas de abrirte mi alma.

Un montón de sentimientos que creía envejecidos... afloran, otro montón temen salir a la luz y... ¿que estaba diciendo? ... necesito un cigarro; me preocupa no saber que decir, pero rápidamente lo olvido y se van mis miedos nada mas verte sonreír. Es gracioso, tu dulce torpeza al hablar se me hace tierno, tanto como tel recuerdo de como era tu sonrisa antes.

Una lluvia de estrellas, una noche confusa, difusa y distorsionada y yo, aquí... allá,  pensando en si es mejor no tenerte al lado, y evitarme mas líos conmigo, o buscarte y no importarme nada.

Yo tratando de aclarar mi cabeza y apareces entre el ocaso. Confuso, pero cómodo. Un útil respiro del alma, que aunque no me aclaro nada y no pudo trazarme ningún destino, logro sacarme un par de sonrisas, uno que otro respiro y me trajo alegría infantil de nuevo al rostro.

Una noche estrellada, pero a diferencia de las otras, el frío carcome mis huesos y yo no necesito dormir, porque me dedico a dibujar tu retrato, tan apacible, tan tranquila, viajando entre un fondo de estrellas, como deseo recordarte, como deseo que te encuentres; tranquilidad como la que hoy respiro.